***

Моя бабушка работала в роддоме. И когда мне было лет 8-9, этот роддом расформировали. Часть имущества раздали сотрудникам (нам достались штук 20 простыней, на каждой из которых было штук 20 черных печатей из прачечной, и огромный плакат с аистом), часть - просто выкинули на свалку за роддомом.

Разумеется, копание на этой свалке стало одним из важнейших занятий того лета для всей окрестной детворы. Среди наиболее важных находок - 2 здоровенных ящика с противогазами разных размеров и несколько гинекологических кресел на колесиках.

Мы устраивали гонки. В противогазах. На гинекологических креслах. В подставки под ноги вставлялись палки - это были автоматы, из них мы стреляли во врагов. Представьте себя на месте прохожих.

Исключительные американцы)))
***
Нашёл работу в США и в первый же день, сам того не желая, затроллил местного админа.
Мне нужно было поставить дополнительную программу на компьютер. Прав админа у меня, понятное дело, нет, так что всё должен был делать местный специалист. Я ему звоню, он берёт управление на себя и, начав перелогиниваться, говорит: мол, иди на обед, часа два на это уйдёт.
Спустя час я возвращаюсь к компу и вижу у себя в кресле взъерошенного админа, явно находящегося на грани нервного срыва. Вокруг три клавиатуры, мануалы и инструменты. Крышка с корпуса снята. Я подхожу и спрашиваю, что стряслось.
— @#$, уже час залогиниться не могу! Что за &%$@#, я уже всё перепробовал!
Глянул в угол экрана — таки да, «RU» там, а не «EN». Бедный американский админ и представить себе не мог, что на компе бывают какие-то другие раскладки, кроме английской. На мой Alt + Shift он смотрел откровенно квадратными глазами.
И это мой первый день. Надеюсь, он на меня не обиделся, а то месть админов бывает страшна.

Эмили пишет:

Бедный американский админ и представить себе не мог, что на компе бывают какие-то другие раскладки, кроме английской. На мой Alt + Shift он смотрел откровенно квадратными глазами.

Цитата :

Отшлёпал сегодня 4-х летнюю дочку. Через время она ко мне подходит, залазит на колени, обнимает за щеки и целует меня в нос, в глаза и говорит мне: так люблю тебя...
Я весь расцвел, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу, улыбаюсь и тут она мне говорит: не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты ее по жопе, по жопе...

Цитата :

не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты ее по жопе, по жопе...

Такие умные детки теперь...

Ириш, да и раньше детки не глупые были)))
***
Моя мама работала в физкультурном диспансере массажистом. В один из прекрасных для любого ребенка дней - мне не нужно было идти в садик, и мама взяла меня к себе на работу. Так как, я была очень спокойным ребенком, мама посадила меня в детской комнате, дала мне карандаши и листочки и ушла работать в соседний кабинет. Через полтора часа она вернулась и увидела меня за тем же столиком, но уже заваленным разными "вкусняшками". Есессно, мама в недоумении - ОТКУДА? ГДЕ ВЗЯЛА? КТО ДАЛ? (учитывая, что я первый раз у нее на работе, и меня там никто не знает), на что я абсолютно спокойно, не отрываясь от еды отвечаю, что сегодня день рождение у Галины Ивановны. Мама все так же недоумевает - ху из Галина Ивановна? Я уже раздраженно (от еды отрывают) говорю - ну бухгалтер ваш, мама!
Как выяснилось позже, порисовав минут 15, я решила пройтись по диспансеру в поисках воды, увидела открытую дверь, а там - Божечки!! Там лимонад на столе! Да еще и этот стол заставляют едой разной. Сразу смекнув, что у кого-то день рождение, я решила узнать - кто виновник торжества. и увидела рядом с дверью поздравительный плакат - "Галина Ивановна, с днем рождения!!" и далее текст "Нашего уважаемого бухгалтера". Я решила действовать. Вернувшись в свое изначальное место дислокации, я смастерила самодельную открытку, используя предоставленные мамой подручные средства. Дело оставалось за малым - вручить эту открытку имениннице. Я вернулась в кабинет, тихим голосом спросила Галину Ивановну, которая, на мое счастье, оказалась там и с гордостью и смущением вручила ей открытку и рассказала стишок. Через минуту все тетеньки этой комнаты уже вручали мне большую тарелку с яствами, а сама Галина Ивановна отпиливала мне первый кусок праздничного пирога!)) Ну и лимонад, в придачу мне тоже налили))) к счастью, умение добывать еду даже в самых критических ситуациях осталось до сих пор)))

***
Соседи по лестничной клетке выбросили свежую стиральную машину. Затащил домой. Посмотрел. Оказалось, что при стирке из карманов вывалилась сим карта и заклинила насос. Достал сим карту и машинка заработала. Сим карта тоже оказалась рабочей и с деньгами. Похоже, что анекдот про замену мерседеса при заполнении пепельницы все-таки из жизни.

Эмили пишет:

Похоже, что анекдот про замену мерседеса при заполнении пепельницы все-таки из жизни.

***
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще всего впереди...

Эмили пишет:

А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года.

***
Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придётся заплатить 10 000.
-Но у меня же полис!
-По полюсу мы можем загнуть, чтобы не мешал.

Julbka, Эмили,

***
Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!" - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться. "Янаааа! Янааааа!" - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый?" "Яна, я люблю тебя!", - его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо!"- с этими словами фигурка радостной припрыжкой стала быстро удаляться от дома.

Всё таки, моя соседка - очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.

Эмили пишет:

Кстати, она не Яна, она Наташа.

Лучше бы мебель купил.

Оченно интересный у кота взгляд на события, если не зацикливаться на политике, то при чтении можно ухохотаться

Виртуальные бусы и фсё такоя...

***
Недавно друг у меня спрашивает совета. У него собака выедает из каши всё мясо и наотрез отказывается доедать оставшиеся ингредиенты.

Я рассказал, что когда у меня была похожая проблема, я брал миску у собаки, открывал дверцу холодильника и делал вид, что нарезаю туда сосиски, предварительно дав ей их понюхать.

На следующий день друг рассказывает: "Сделали как ты сказал. После того, как он выел мясо, нарезали туда невидимых сосисок и поставили кашу обратно. И что ты думаешь? Он сделал вид, что выел оттуда невидимые сосиски и ушел!"

Эмили пишет:

Он сделал вид, что выел оттуда невидимые сосиски и ушел!