Цитата :

Сегодня в кафе видел человека. Без планшета. Без ноутбука. Без смартфона. Сидел, кофе пил. Псих какой-то...)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

***
Однажды садится ко мне в парикмахерское кресло то ли японец, то ли кореец, но не чукча. Возможно, узбек. Одним словом, азиат. На вопрос, как его стричь, произносит длинную тираду на непонятном мне языке. "Может по-русски объясните", - говорю ему, - "или на английском на худой конец".
Клиент жестами показывает, что ни русского, ни английского он не знает. Внезапно находит выход. Достает телефон, кому-то звонит и начинает на своем языке что-то объяснять. По жестам и мимике я понимаю, что он объясняет, как его нужно стричь. Объяснял долго, не меньше пяти минут. Я уже не знал, чем себя занять, так как просто стоять рядом становилось скучно, а он, глядя на себя в зеркало и трогая свои волосы, все говорил и говорил. И вот наконец довольный тем, что собеседник его понял, он протягивает мне телефон. Я ожидаю услышать длинное описание сложной стрижки. Подношу трубку к уху, здороваюсь и слышу голос с акцентом:
- Ээээ, пастригите его пакароче.
- И все?! - спрашиваю я.
- Да, паакароче.
Не знаю, что иноземец так долго объяснял по телефону, но стрижкой остался доволен.

У каждого мужика есть свой Хатико

***
Когда мы с женой купили квартиру, по традиции взяли в дом и котёнка - очаровательную черепаховую кошечку дворовой породы. А квартира у нас на 5-м этаже, балкон выходит на улицу выложенную асфальтом. И вот, в один прекрасный день наша кошечка, совершая очередной моцион по перилам балкона, ухнула вниз на глазах у жены и меня. Горестный вопль жены был похож на крик самки шимпанзе, у которой белые мбваны в пробковых шлемах похитили шимпанзёнка и увезли в зоопарк Якутска. Я же обладая более трезвым умом уже подсчитывал убытки. Жена бросилась вниз по лестнице как говорится в чем мать родила, то есть в халате и тапках. Я же понимая, что торопиться в общем-то некуда, спокойно освободил обувную коробку от туфель и, прихватив лопату, стал спокойно спускаться вниз, чтобы, так сказать, сразу и прикопать несчастное животное (а че потом опять на 5-й этаж подниматься за лопатой что ли?) На крыльце подъезда меня встретила обалдевшая от моего продуманного вида жена и совершенно невредимая кошка, которая видимо почувствовав мою решимость, яростно заорала и стала вырываться из рук жены. Жена мне потом, отойдя от шока, высказала мысль, что со мной вообще хорошо жить: всё у меня под рукой - и гроб и лопаты… Мне было стыдно, правда. А кошка до сих пор (а ведь 5 лет прошло) относится ко мне с подозрением и близко не подпускает … мало ли.

***
Едем семьей в машине:
Мама:
- У моей подруги в машине что-то сломалось, она говорила, но я забыла. Что-то на "Т".
Папа:
- Генератор?
Мама:
- Точно!
20 лет взаимопонимания....

- Арбуз будешь?
- Нет!
- А если почищу?
- ...

***
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете:
- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую
школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

Эмили пишет:

- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

Как скучно живут американцы

***
позвонила мне подруга из Америки, поболтать о том о сём. После обмена новостями заговорили о том, как встречать Новый год. И вот что я услышала.

Как известно, в США Новый год почти не празднуют. Рождество – да. Украшают дома, наряжаются, устраивают распродажи, кругом иллюминация. А Новый год для американцев как бы и не праздник. Когда подруга переехала в Штаты, сначала честно следовала всем местным традициям и усердно старалась стать американкой. Года два. А потом заскучала.

И вот, три-четыре года назад, как раз после западного Рождества, столкнувшись в супермаркете с соседом, она неожиданно пригласила его с семьёй к себе домой – отпраздновать Новый год. Не знаю, как во всей Америке, но там, где живёт подруга, соседи друг с другом не знакомы, не говоря уже о том, чтобы вот так запросто ходить друг к другу в гости.

Сосед был так ошеломлён, что не нашёл повода отказаться. Ещё больше он обалдел, когда, придя в гости, увидел праздничный стол.

– Я решила сильно их не пугать, – рассказывала подруга, – поэтому много не готовила. Так, фуршетик. Салатиков штук пять, икра, рыба, пирожки. Мясо порезала, холодец сварила. Ну фрукты, зелень, понятно. Скромненько, в общем.

Сначала соседи долго пытались уяснить, в честь чего этот банкет, потом долго молчали, узнав, что подруга всё это состряпала сама, потом никак не могли понять, почему им непременно надо остаться хотя бы до двенадцати ночи. Затем, наконец, расслабились, развеселились и с удовольствием приступили к трапезе. Под занавес получили от подруги подарки и, выкурив на террасе по сигаре, довольные ушли домой.

На следующий год подруга встретила этого соседа на Рождество, когда он пристраивал себе на дверь венок из еловых веток и колокольчиков.
– Хай! – помахала она ему рукой.
– Хай! – отозвался сосед и, засмеявшись, добавил: – Живём рядом, а видимся только по праздникам. Помнишь, в прошлом году? Так весело было!
– Так приходите снова, – предложила моя подруга, – мы каждый год празднуем.
– Правда? – обрадовался сосед. – Мы обязательно придём!

В это время мимо шёл другой сосед, который остановился поздороваться и пожелать весёлого Рождества. Его тоже пригласили.

На следующий год всё повторилось. Правда, первый сосед спросил, можно ли привести с собой родственника, который живёт на той же улице.
– Конечно, – ответила подруга, – только у меня условие. Больше – никакого пива. Хотите правильно встречать Новый год – тогда все пьёте или шампанское, или водку.

А в этом году за месяц до Нового года сосед поджидал подругу у её дома.
– Представляешь, – смеялась она мне в трубку, – у меня в этом году вся улица гуляет! Я своими ушами в магазине слышала, как один другого спрашивал, идёт ли тот к русским встречать Новый год. К русским! Жалко, Майкл его не слышал!

А ещё сосед выспрашивал у меня, как по-настоящему встречать русский Новый год. Ответила ему, что в Аризоне по-настоящему не получится, снега-то нет. А он сказал: один из соседей – владелец отеля в соседней Юте, а там снега – завались, и мы все можем туда съездить на день. А потом сказал, что он специально к Новому году русскую песню выучил, правда, это сюрприз.

А теперь представь: у меня эта орава будет праздновать Новый год, а тут родственники…
– А как Майкл к этому относится? – спросила я.

– Майкл смеётся. Говорит, привезёшь одну русскую – через пять лет весь штат русским станет. А ещё говорит, что нас теперь чуть ли не весь город знает. Ему вчера какой-то мужик целый пакет косметики для меня вручил, а потом махал вслед и кричал по-русски «до свидания!»

Эмили пишет:

привезёшь одну русскую – через пять лет весь штат русским станет.

Эмили пишет:

Ему вчера какой-то мужик целый пакет косметики для меня вручил, а потом махал вслед и кричал по-русски «до свидания!»

от так от

"До чего дошёл прогресс"(с)

***

Пришла с учёбы домой, смотрю, пропущенный вызов от матери. Думаю, дай зайду к ним с бабушкой (живем недалеко друг от друга), написала в ответ на вызов смску "Я к вам скоро приду". А потом смотрю - блин, нечаянно отправила на домашний номер! И тут мне айфон присылает смску типа: "Сообщение для абонента Мама было отправлено голосовым сообщением". И что вы думаете? Через минуту звонит мне мать чуть ли не в истерике, и говорит: "К нам тут на домашний кто-то позвонил, бабушка взяла трубку, а там некто загробным голосом сказал: Я К ВАМ СКОРО ПРИДУ"
Сижу сейчас у них, ржу)

***
30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал.
Подходит он к продавцу и спрашивает:
- Откуда дыня?
- Из Узбекистана.
- Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских
кровей, но точно не узбек).
А тот ему отвечает:
- Слюшай, ты чего: меня или дыню хочешь?

***
Живу на первом этаже, решил сходить в магазин. Выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего, разговор между мамой и маленьким ребёнком. Дитё стонет, что устало и никуда не пойдет, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде. Ну и дернуло меня что-то - я голову поднял и как гаркнул страшным голосом: "Оставь его, я заберу!"
Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал да пошёл дальше. Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну я подошел, спросил, что случилось.
- Да вот, - говорят - маньяка ловим...

Возвращайте долги, пожалуйста

***
Ремонтирую компьютеры на дому. Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей. Через 3 часа он приехал. Даёт деньги и говорит: "Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом." -Ну ладно, только не забудь,- говорю. Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было. Дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал - вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, всё равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст - верну ему лишнее. Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдаёт полтинник. Скупой оказался.

***
Рассказал водитель с работы. Он раньше работал на каком-то заводе. Чтобы туда попасть, надо было пройти через проходную. И был там охранник, который уж очень любил вычислять любителей крепко выпить накануне смены. Для того, чтобы учуять перегар он высовывал голову из своего окошка максимально далеко, буквально перегораживая дорогу через турникет. И однажды, проходящий на работу рабочий, во время этого действия, поцеловал его в щеку. После этого он больше так не делал.