Молния Спорт
Коротко о том, почему так долго строится "Зенит-Арена"


.

***
Сегодня в магазине, с циферкой 5 в названии, женщина на кассе выкладывает товар из корзины и ее, как обычно, спрашивают, нужен ли ей пакет. Он ответила "пока еще не знаю, посмотрим". Кассир все пробивает и складывает товар в корзину с другой стороны. Она расплачивается берет корзину и идет на выход.

Через минуту заходит обратно с охранником. Оказывается он пошла домой с магазинной корзиной. Подходит к кассиру и говорит: "Да, все таки нужен".

Дорогой ремонт

***
Работаю в магазине дисков. Мужчина за пятьдесят, очень часто покупал рок классику. Вот он заходит, я довольный сразу новый альбом Европы - ребята по тяжелее играть стали, Дрим Фет новый альбом. А он как то отстраненно, я тогда подумал, что устал человек. Он 2 диска купил, а минут через 10 опять заходит.

(М) - Вы же ноутбуки чините?

(Я) - Винду поменять могу, отстроить. Железом не занимаюсь.

(М) - Я у вас давно диски покупаю, мне помощь с компьютером нужна.

(Я) - Ноутбук - несите, стационарный - после работы могу посмотреть.

(М) - Вы же до 20:00?

(Я) - Да, но не ещё кассу посчитать, кассовую книгу заполнить.

(М) - Я подожду, я в Пирочах живу, вы после работы свободны?

Пирочи пригород, откуда хрен доберешься, ибо автобусы раз в 2 часа ходят. Договорились, что он меня потом обратно до дому отвезет. Час с лишнем он меня прождал. Частный дом, реально ОЧЕНЬ большой! Показывает компьютер, а там во весь экран ВЫ СМОТРЕЛИ ГЕЙ ПОРНО, ОПЛАТИТЕ 2000 на НОМЕР и бла-бла-бла. Я-то спокойный, ибо диски с собой, начинаю перезагружать комп. Мужик приносит фотографию и начинает оправдываться, при чем и мне не удобно и ему.

(М) - У меня 3 детей! Вторая жена, моложе меня - горячая. Зачем мне порно про геев?

(Я) - Да, я понимаю, про геев - это специально, чтоб заплатили.

(М) - Я 3 раза заплатил, а баннер не сняли.

(Я) - Вы 6000 тысяч заплатили?

(М) - Да, перед женой неудобно было. Отправил её с детьми в санаторий.

Комп и 2 ноутбука были возращены к жизни, установлен антивирус, меня отвезли домой и вручили 5000 (8 лет назад моя ЗП в 26к была хороша). Напоследок мне сказали:

А я уж новые компы собрался покупать.

Вот такая круговерть)

***
Был у меня коллега один - не друг, а так, приятель. В советское время мы работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов.

В годы перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А потом, в самом конце девяностых, квартиру продал - дом купил. Ну, не на Рублевке, но тоже в хорошем месте.

И началось. Появились охранники, садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то полезная челядь. При встрече приятель грустно мне сказал:

- Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке.

***
Как недавно выяснилось, во многих продуктовых магазинах Китая привычные холодильники для молочки/напитков и т.п. имеют «двойное дно». За витринной частью холодильника есть помещение-склад, они объединены. Пару месяцев назад я неуклюже доставал йогурт из железной корзинки и мне его оттуда подали. Представьте себе руку, которая между полок из холодильника протягивает вам бутылку йогурта. Холодильник Стивена Кинга. Я порядочно испугался и скрыть этого не смог. Когда я расплачивался на кассе, продавщица и грузчик, исполнитель роли «руки из холодильника» ржали во весь голос, сгибаясь пополам, и тыкали в меня пальцами. Ржали беззастенчиво и заразительно.
Самое смешное было сегодня, когда я зашел в этот магазин с коллегой из Чехии. Мы говорили о делах, я открыл тот же холодильник и уже знакомое проглядывающее между упаковок лицо грузчика сказало мне «Ни хао» (привет). Я ответил «Ни хао» и вскинул ладонь в приветствии. Взяв йогурт, и закрыв холодильник, я продолжил разговор с чехом. Аааа!.. Видели бы вы его лицо. Этот мир для него уже никогда не будет прежним.

Нет ничего невозможного, когда рядом тот, кто в тебя верит.


.

ESPANKA пишет:

 вот такие вы, мужики!

.

Ну, а я о чём!

"У кота день рождения в один день с сестрой, без подарков никто не остался"

Вот и снова пришло то время года, когда твоя шапка решает, какая у тебя будет прическа!

***
Было это в середине 90-х. Мой папа держал киоск - обычный такой, с пивом и с бутылочкой "паленки" под прилавком. Все тогда продавали левую водку, вот и отец мой ничем хуже не был. Папаня всех своих покупателей знал в лицо, поэтому, когда один раз пришёл незнакомый покупатель, он, от греха подальше, отправил его в пешее эротическое путешествие.
Неделю спустя идёт папаня утром в магазин, а рядом с магазином дворник подметает - тот самый покупатель! Отец подходит к нему и говорит: "Что же ты, друг, не сказал, что ты дворником работаешь, я же подумал, что ты из органов?" Дворник поднимает взгляд на отца, ставит метлу и говорит: "Мужик, да я только вчера оттуда уволился..."

***
Вот ведь парадокс жизни....
- Что случилось?
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот долбанный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...
- Мда... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет! Удачи на Экзамене!!!"

Чудеса случаются)))

***
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

***
В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат «съел» ее карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен (так как поставлен на ремонт), и он не может не то что «съесть», а даже принять карту (картридер нерабочего банкомата блокируется металлической «шторкой»). Поднять «шторку» практически невозможно. Это я и объясняю. «Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получилось. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги». «Так презентор тоже закрыт шторкой!» - говорю ей. «Вот именно, - снова соглашается собеседница. - Я взяла пилочку для ногтей и приподняла ее...»

***
Хочу рассказать историю, наглядно демонстрирующую, как порой "внимательны" мужья к своим жёнам.
Пару лет назад я вела день рождения своей подруги. Первый юбилей, 25 лет. Ну и, как водится, разные конкурсы. Играем, веселимся. И вот, в процессе одного из них муж этой самой подруги должен был ответить на разные вопросы об имениннице. Один из них звучал так: "Какие на Марине надеты серьги?"
Муж долго мялся, думал, и потом, чтобы не попасть впросак, выдал: "Золотые!" И с чувством полного удовлетворения замолчал и заулыбался.
А уши-то у неё вообще не проколоты...